说话，是一件既简单，又复杂的事。
简单，因为说话人人都会，张口就能说；复杂，因为它是一种社交工具，说话方式不同，产生的社交效果也大不相同。
我们往往以简单来应对复杂，以为只要真实、自然地表达自己，就可以获得良好的人际关系，而事实并非如此。以至于很多人自认不会说话，情商低，甚至产生了社交恐惧。
我也试图学习过一些说话技巧，发现方法很多，但多数并不奏效。因为每种技巧都对应着某种特定场合，而真实的世界是千变万化的。想在讲话瞬间，从脑海中调用出合适的技巧是很难的。
那要怎么办呢？我渐渐领悟到： 其实不必纠结于那些细枝末节。在人际交往中，我们只要把握好几个大原则，就能够成为一个被接纳、受欢迎的交谈者。
如果你留心，就会发现一个现象： 大多数人在交谈时，都是言必称“我”。
人们虽然也试图理解别人，但通常会下意识地把让别人理解自己放在首位，常常是别人话音刚落，就急着说：“是的，我知道你的感受。”“我也有过类似的经历，我觉得……”
我们虽然在听，也确定听到了对方的话，但并没有把全部注意力投射在对方身上，而是在不停地思索“我接下来该怎么说。"史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》里，把这种现象称作 “自传式回应” 。
有“高情商”之誉的影星黄渤曾说过，人际交往有一条不二法门，就是“把优越感让给别人”。具体怎么让?最简单的，多说“你”，少说“我”就可以了。 给出空间，让别充分表达自己，他就很容易把你视为知己。
与此相似的问题是：你能多跟我讲讲吗？你有什么计划？你是如何开始的？你是如何做到的？等等。这些以“你”开头的问题，会给予对方以极大的满足感，帮你开启良好人际关系的大门。
在职场中，“言必称我”的现象也是非常突出的。我们经常见到这样的人，不管做成一点什么事，都要彰显一下自己：你看那谁谁谁是我推荐的吧？你看这件事没有我的建议做不成吧？你看我不叫你，你不会来吧？你看这个事都是我组织起来的吧……
更有很多企业管理者，开会也好，讨论也好，别人都不能讲，只有他一个人在说。事情做成了，是我领导有方，是我指导的结果。
真正有格局的领导，懂得“功成而弗居”，虽然自己有领导之功，可是要说：这是大家的功劳啊！是你们通过努力做成的。这样的领导，才能使下属真正信服，使团队更有战斗力。
早在几千年前，老子就在《道德经》中讲 ：“寸而退尺，以退为进，善于处下，方能居上。” 言不称“我”，就是善于处下，抬高他人，以退为进。这既是一个很好的人际交往原则，更是一种睿智的处世哲学。
清华大学积极心理学研究中心做过一项大数据研究——世界上13种语言的正面和负面表达频率，结果发现，在过去的200年中，中文的负面表达是全世界最明显的。
全球很多语言体系都有一种积极倾向，也就是积极的表达要多于消极的表达。但中文的表达呈现消极倾向：有太多的人，习惯于使用评判、比较、命令和指责的语言进行沟通，似乎只有这样才能让对方明白道理，遵守规则。
比如，有的老板指导工作，喜欢夹枪带棒，冷嘲热讽，让下属产生挫败感；很多父母教育孩子，一张口都是批评指责；有些夫妻之间，平时不怎么交流，一交流就开始互相攻击；还有很多人总在抱怨，喜欢骂人，或在背后说别人的坏话，看到的都是 社会 的黑暗面……
人们常常轻视自己说出口的话语：“我就是有什么说什么，应该没什么关系。”我们不知道的是， 每一句话语都是自带能量的，会不知不觉地影响一个人的情绪、心态和命运，包括人际关系。
为了研究语言对人的影响，曾有心理学家录下了60家公司开会时的所有对话，其中有三分之一的公司生意红火，三分之一的公司运转得还不错，而剩下的三分之一濒临破产。
然后心理学家将这些公司在会议对话中的每个句子，按照积极和消极的词语进行分类，并算出积极与消极的比例。
结果发现，其中存在一条明显的分界线——当积极词语与消极词语的比例大于2.9 1时，公司就会蓬勃发展；当低于这个比例时，公司的经营状况就不好。这个比例以其发现者马塞尔·洛萨达命名，被称为 “洛萨达比例” 。
随后，有其他的心理学家用同样的方法统计了一些夫妇在某个周末的谈话。结果发现，如果谈话中积极词语和消极词语的比例低于2.9 1，那就意味着这两个人快要离婚了。
负面语言是一种负能量，破坏力巨大。 正如 财经 作家水木然所言：“你以为你很直爽，其实是只图自己痛快，罔顾对方感受，本质上是自私；你以为在关心别人，其实是不懂分寸，没有边界意识，本质上是冒犯；你所谓的下定论，也往往是管中窥豹，以偏概全，本质上是偏见。”
当然，不传递负能量，不代表不能发表意见。 我们只需要把握住一点：多阐述事实，少作主观评判。
比如父母看到孩子把房间弄得很乱，可以说：“我看到你把玩具堆在床上，把袜子扔在地上，我感到很生气。”而不是：“我说了多少次，要收拾好你的房间，你怎么屡教不改呢？”
“经常、总是、从来”之类的词，都带有主观评判的意味。 当老板对一名员工说：“你最近经常迟到，是家里有什么事吗？”这就是一句评判。事实的表达应该是：“周一和周三，你上班都晚了二十分钟。是不是家里有什么事？”
如果你在沟通中，习惯使用负面语言，经常把事实和评判混为一谈，无论你沟通的初衷有多么正直，最终只会产生反向的作用。所以，永不传递“负能量”，尽可能地使用正向的、客观的语言，也是我们应该牢记的一点。
沟通中应该把握的第三个大原则就是两个字：温暖。
如果你自认情商不高，不会讲话，没关系，你只需要记住一句话：“ 涣兮其若冰之将释 ”。这句话是老子说的，意思是，我们对别人说话时，要始终给人以温暖，就像要把人心里的坚冰一点点融化一样。
社会 上有一个奇怪的现象：如果你讲一些冷硬的话，大家就会觉得有道理，很“酷”；如果你讲正面的话，别人反而会认为你很虚伪，说你在“装”。这是一个 社会 心态问题，很多人在言语中总是充满攻击性，似乎不如此不足以显示自己很有思想。
比如前段时间，一名医生因为连续做了4个小时的手术，极渴之下捧起输液用的一瓶葡萄糖当水喝。照片被传到网上，大家评论说医生太辛苦了，但是马上有人来了一句：“这瓶葡萄糖谁付钱？”引来一片附和。
不知那位医生看到这样的评论，内心会作何感想。在这个网络时代，人们经常会被一些冰冷的语言所伤。比如那些所谓的“喷子”，作者辛苦奉献一篇文章，不收取任何报酬，却被他们骂得一无是处。他们喜欢躲在一个安全的角落里，把内心的冰冷展示到网上。
语言对人的伤害就像钉子钉在墙上，你就是把钉子拔出来，那个眼还在。那些说话没有温度的人，或许也曾受过伤害，于是选择了以冷漠对抗冷漠。而这是一种极为错误的方式，于人于己都十分有害。
而那些愿意时时予人以温暖语言的人，即便没有什么社交技巧，人际关系也一定差不了。
具体怎么做呢？ 首先，要做一个心怀感恩的人。 内心温暖的人，才能够温暖别人。
世上之事总有好有坏，而一个人内心的温度并不取决于外界，只取决于其注意力选择。正如著名心理学大师罗伯特·西奥迪尼所言：你注意什么，什么就是最重要的。想让内心温暖，只要多多注意那些让我们感到温暖的人和事就可以了。
如果你总对经历的坏事耿耿于怀，不妨尝试一下 “重构过去清单法 ”：在一张纸上列举出3件曾经发生在你生命里的重要负面事件，然后想一想，你从这3件事中，分别能得到什么正面的收获？把它写下来。坚持练习一段时间，你看问题的角度就会发生巨大的转变。
此外，每天写下你的祝福和谢意，经常翻看家人、同学的相册，给老朋友打电话，告诉你的父母你爱他们，把展现欢乐时光的照片放在你的房间中，类似的做法都能起到很好的效果。
第二，试着体会他人的感受。 想要传递温暖，不论对方说什么，你只需要体会并说出他此时此刻的感受就可以了。
比如一个孩子对妈妈说：“和你说话有什么用？你从不好好听。”如果你是这位妈妈，与其回应：“我怎么不好好听了？”不如说：“看起来，你有点不高兴。”当你这么说时，孩子就会立刻改变攻击的姿态，愿意跟你说说，自己为什么会不高兴。
第三，回应别人的 情感 需求。 生活中，人们很少会直接表达自己的 情感 需求。比如一个丈夫在看到一只鸟飞过花园时，会对自己的妻子说：“快看，外面有只漂亮的小鸟。”其实，他说这句话并不是为了夸奖那只鸟，而是希望能从妻子那里得到一种回应。
妻子此时面临两种选择：她既可以迎合、关心丈夫的这种 情感 需求，说：“它真的很漂亮！”“在哪儿？让我看看！”也可以持冷漠、鄙视、批评的态度：“一只鸟有什么值得大惊小怪的！”“你能不能做点儿有用的事情！”显然，前者才是温暖的沟通。
沟通中，我们需要用心体会他人话语中包含的需求。比如上面那个例子，当孩子对妈妈说“和你说话有什么用？你从不好好听”时，妈妈除了说“看起来，你有点不高兴”之外，还可以进一步体会孩子的需要：“因为你需要得到理解？”
我们每个人都孤独地生活在这个星球上，不会表达，但时刻渴望着他人的 情感 回应，你只要用心一些，就能感受得到这种需求，成为一个传递温暖的人。
言不称“我”，不传递负能量，时时予人以温暖，这就是无需技巧，也能让你处处受欢迎的三大原则。这些原则不仅能帮你改善人际关系，也能改变生活，改变命运，让你成为更好的自己。
镜子宣言：带你扩展认知边界，给你智慧和力量。
期待遇见爱学习、爱思考、追求优秀的你 。
如何做一个受欢迎的交谈者？
也许你会羡慕别人站在万人讲坛或辩论场上滔滔不绝地演说，或是进行激烈的唇枪舌剑，再看看现实中的自己，却好像总是笨嘴拙舌，老是讲错话。但，如果懂得在自己的讲话中间巧妙地穿插一些演讲的小技巧，也许你根本不会比那站在讲坛上的雄辩家逊色。下面是我为大家收集关于，欢迎借鉴参考。
我们讲话，是交流的需要，工作的需要，目的是表达自己的思想、观点、意图等等。精神文明建设工作者从事的是指导、协调、组织、动员工作，事实上，无论身居何位，位居何职，也无论场合大小，时间长短，要部署和安排工作，要阐述自己的观点和思想，表明自己的态度和主张，都离不开讲话。主持会议，组织活动，每时每刻的讲话都是引人注目的。会说的，让人久听不烦，很快言语变行动;不会说的，三句话未完，人便如坐针毡，只得耐心捧场，话若耳旁风，听后了事，降低工作效率。
一、对症
个别谈话要因人而异，“对症下药”，也就是说谈话要有较强的针对性。如何“对症”?一是要考虑物件。物件不同，基础、需要、爱好不同，谈话的内容、方式、语言等也有所不同。尽可能从对方熟悉的感兴趣的话题入手。二是要及时消除对方的各种心理障碍。谈话物件的心理活动大都有揣测心理、防御心理、恐惧心理、对立心理、懊丧心理和喜悦心理等，个别谈话过程中，根据物件的主要心理状态，及时消除影响谈话的心理因素，使谈话卓有成效地进行。三是从实际出发，因人而异。区别不同物件，提出不同层次的要求。“起点”不宜太高，防止谈话物件丧失上进心。要有分析、有区别，因人而异地讲道理、做工作、尽量调动各类人员的积极性。
二、讲理
作思想工作要讲道理，以理服人，个别谈话也同样需要“讲真理、讲实话”。说话要服从于事实，不能只讲虚理，要从事实中引出道理。理是以事实为基础的，如果与个别人谈话不注意根据事实讲道理，不仅不能服人，还可能讲出一些主观片面之理，甚至是歪理，就会使人反感，要实事求是，尊重客观实际，对待谈话人应该实事求是地进行评价。对人对事一分为二，不要说人家好，就什么都好;说人家坏，就一无是处;也不要一表扬，就都是成绩;一批评，就新老账一齐算，甚至抓住一点，不及其余，全面否定。更不要采取“木匠斧子一边砍”、“我一讲，你就得服”的态度。这样做，往往事与愿违。因此，讲理，首先要讲点辩证法，具体问题具体分析，做到“两点论”，做到入情、入理、入心、使别人真正服气。
三、适时
个别谈话要注意适时，谈早了，条件不成熟，达不到预期目的;谈晚了，失去时机，不利问题的解决，甚至给工作造成损失。因此，选择恰当谈话时机，是开展好个别谈话的重要基础。谈话的时机应根据谈话目的，问题性质，迫切程度以及谈话物件的思想水平、觉悟高低、心理素质、当时心境、环境气氛等选择适当时机进行个别谈话。比如，某人受到批评、处分、表扬、奖励或工作变动、接受新任务时，可及时与之进行个别谈话;某人责任心不强，工作出现失误，也应及时与之谈话，进行批评教育，帮助分析原因，总结经验，使之吸取教训。如果某人不讲团结，与同事吵架闹矛盾时，就应该进行“冷处理”，待该同志情绪稳定、自我反省后，再进行教育帮助，切忌“火上浇油”，扩大事态，加深矛盾。总之，选定个别谈话的适宜时机，要掌握好“火候”，既不要“坐等时机”，也不要“错失良机”。
四、有情
“感人心者，莫先乎情”。感情真挚，态度诚恳，平等待人，亲切交心，是开展好个别谈话的重要前提。我们常说开展思想工作要“动之以情”，个别谈话也是这样，需要用尊重、关心、爱护谈话物件的深厚感情去吸引人、感染人、打动人。
有情，是说领导者要有“爱人之心”，对自己的下属有深厚的感情。感情本身就是一种教育力量，领导者平时要主动接近谈话物件，与他们建立深厚的同志间友情，做他们的知心朋友。
感情体现在关心谈话物件的学习、工作、思想、生活等方面，平时要掌握对方的家庭情况，社会交往，以及影响工作、学习、情绪等各方面的因素，同时，还要了解他们有什么特点，甚至犯了什么错误，错误产生的始末根由，在这种情况下与对方进行个别谈话，才能使对方愿意敞开心扉，进而更好地解开对方的思想疙瘩，收到良好的谈话效果。
感情体现在信任的态度上，要尊重对方的感情，给予对方充分信任，消除隔阂，减少对方恐惧、紧张和戒备心理。个别谈话时，要耐心地、细心地听取别人谈话，对他们讲得好的地方要点头承认，给予鼓励，并通过插话和提问启发对方讲话，使对方在轻松的气氛中把话讲完，理解领导意图。只有相互间建立了深厚的感情和信任，才能使自己所讲的道理通过感情的“催化”变成他们自身的思想和要求，形成他们自己的觉悟和决心，进而推动他们主动地做好工作。
五、灵活
个别谈话的方式应该灵活多样。谈话目的、物件不同，谈话的方式也应有所不同。实践中，我们可以灵活采取以下几种谈话方式。
一是询问型交谈。这种方式关键是要掌握“问”的技巧，在问的过程中注意消除对方的疑虑。对有的人可能直接问，而对另一些人则可委婉地问。
二是批评型交谈。对有的人可以进行单刀直入地批评，而对有的人则需要启发其进行自我批评，批评者应先肯定其成绩，对被批评的人的缺点和错误应尽力引导，使之自觉地认识。
三是商量型交谈。可用商量的口吻进行交谈。谈话人要心平气和、平等待人，以关心、信任的态度对待谈话物件，不能自视特殊，好为人师，不能“连珠炮”似的发问，或中间打断对方的话头，应允许人家解释，谈不同看法，对的要肯定，错的予以指出，在友好的气氛中，协商解决问题。
六、打动人
讲话者的声音如一首乐曲，词汇当然是重要的，但是词汇仅仅是我们所得到的资讯的一小部分。我们要表达的意思并不是简单的靠词汇就能表达的。它们不仅影响所收到资讯的最终质量，而且也影响听者的第一印象，事实上35%的听者的第一印象基于我们声音的表现力，而正是这种靠表现力打动了听者。响亮的富有乐感的语言把听众抓住了，留下了，也就感染了听众。
不能不承认，我们常常会看到这样的情景，开会时，台上讲话的人慷慨激昂，台下的人漫不经心，甚至有人打瞌睡，有时，会场秩序太乱，主持人还会忍不住打断话，“不要讲小话”、“不要打手机”、“不要乱走动”。可台下仍然有人小动作或开小差;开会时尽管领导一再强调会议内容很重要，但往往是会议结束，几乎没有几个人还能记住讲话精神，会议是隆重的召开了，到了贯彻执行时，却还要靠翻笔记本来查询，或重新看档案来完成任务。为什么?虽然原因可能是多方面的，但是讲话者讲话的内容或方式可能需要我们去思量，讲话内容是否能打动人是个值得思考的问题。
一次打动人的讲话，讲演者理所应当做到“四变”，即，把深奥的变浅显;把复杂的变简单;把枯燥的变生动;把书面的变口语。要真正使人们心甘情愿地随着演说者的话题或喜或悲、或怒或乐，演说者还必须做到“四以”。
以理服人。演说者不是靠大话压人、吓人，更不是拍桌子捶板凳就能使人服气，而要达到“一呼百应”的效果，按领导意愿和主张去行动，只能以理服人。讲话者要力争理论科学，资料准确，有理有据，逻辑严密，说理透彻，才能使人折服，才能付诸行动。
以诚感人。人们都有这样的感受：听真切实在的话语，心灵容易受触动，从而产生共鸣。一听嗲声嗲气的话语，或是一看奶油小生的娇态，就打心眼里乏味。这不仅要讲话者有真诚的外在表情，还要有诚恳忠厚的话语触及到人的内心深处。那些不著边际、云来雾去的话语只能拒人千里之外。
以情动人。脸孔冷冰冰的领导，只能换来面部肌肉僵硬的听众，纵然偶尔响几声零星的掌声，也是碍于情面，无可奈何所为。讲话者的语言时而如潺潺流水，时而似斩钉截铁，时而眉宇舒展，时而泪眼朦胧，听众怎能袖手旁观。你连自己都打动不了，还能打动谁?诚之所至，才能情意绵绵。
以事省人。听众的脑袋不是填装知识的容器，而是需要点燃的火把，通过一席话语，让听众感悟出什么，这才是目的。每次讲话，演说者都应尽量多地选取几个生动典型的例项，以事实说话，让人感到不是在听大道理，让人通过听事，明了事理，听者领会精神，领悟真谛，使之受到启发，产生共鸣，而不是被动机械的接受说教。
讲话是领导者和精神文明建设工作者组织活动协调工作的法宝，掌握了这一法宝，能抓住听众，打动听众，这样的讲话必是成功的讲话，受普遍欢迎的讲话。
每个正常的普通人都会说话，但做一个优秀的交谈者，就需要掌握一定技巧。
首先，保持轻松的心情来交谈。人只有在轻松自然的状态下，才能流畅而真诚的交谈。刻意地用别人的名言、警句来装饰自己的话语，只会让谈话变得生硬和干涩；当你不紧张的时候，你会发现自己也可以妙语连珠。
第二，丰富你的交谈内容。每个人在谈话之初都可能只谈些既缺乏机智又毫无意义的事情。其实，这种短暂的交谈对于“使轮子转动起来”是必要的。一旦你不再担心自己是呆板的，你会发现，在许多情况下，你说的就是机智而有趣的事情。
第三，诱导别人说话。一个出色的交谈者并不是从始至终总是说个不停，而是能保持谈话顺利进行，让对方产生向你倾诉的愿望，这不需要你的经历有多么丰富，或者口才多好，能启发别人眉飞色舞地讲下去，才算是把交谈升华成为了艺术。
第四，生活中各种不同身份的谈话对象都存在，在与不同的对象交流时，要根据别人的不同身份说话。根据对方的地位、职业，选择相关的对方感兴趣的话题。
第五，交谈时要善于把握对方的心理，使话题向对方期望的方向进行。如果能明了对方的所思所想，要把话说到对方的心坎上，对方必定会乐于与你交谈；否则，对方会对你说的话无动于衷，甚至感到倦怠。
最后，尽量避免以自我为中心。经常提到自己的事情，这是普通人通常的谈话表现，因为人们总是对和自己有关的事情感兴趣，但这并不是最好的谈话方式，它会让对方感觉到他被忽视了，从而对说话的人也产生抵触心理，这时对方就很难再有兴致与交谈者继续谈下去了。
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